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Message par charles . le Sam 16 Mar - 9:12

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les ch*** de l'ordinateur, monte sur le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
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Message par Ti-Jean le Sam 16 Mar - 10:06

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Message par charles . le Lun 18 Mar - 12:26

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée?
> Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Message par mario a le Lun 18 Mar - 13:03

hi hi hi !!! hi hi hi !!! :cool !!:

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Message par ginodeergun le Lun 18 Mar - 13:28

hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! :cool !!:

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Message par Buddy longway le Lun 18 Mar - 21:15

Y la joue safe mamadou. rire !
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Message par charles . le Mar 19 Mar - 8:03

Une maîtresse d'école apprend le présent et le passé composé à ses élèves :
- Exemple : Si je dis : "J'ai été belle ". c'est le passé. Et si je dit : "Je suis belle ", c'est quoi ?
- C'est un gros mensonge, Madame !
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Message par mario a le Mar 19 Mar - 8:34

Ohhh, la mme doit pas être contente. rire ! :cool !!:

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Message par charles . le Sam 23 Mar - 7:58

C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate
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Message par charles . le Sam 23 Mar - 8:11

Au moment où il franchissait les barbelés de la prison de Saint-Jérôme, accroché à une corde sous un hélicoptère, Benjamin Hudon-Barbeau se sentait comme un véritable superhéros.
Lisez l'entrevue que le fugitif rapidement capturé a accordé au Journal de Montréal quelques jours après sa tentative d'évasion surréaliste.
Faite moi rire ...
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Message par charles . le Dim 24 Mar - 6:20

C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
- Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI !
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Message par charles . le Dim 24 Mar - 6:33

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade !..

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !
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Message par mario a le Dim 24 Mar - 9:13

rire ! rire ! rire ! :cool !!:

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Message par charles . le Lun 25 Mar - 8:24

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours.
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Message par bamby le Lun 25 Mar - 10:24

son bonne charles

rire ! rire ! rire ! rire ! :cool !!: :cool !!: :cool !!: :cool !!:
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Message par charles . le Lun 25 Mar - 11:45

bamby a écrit:son bonne charles

rire ! rire ! rire ! rire ! :cool !!: :cool !!: :cool !!: :cool !!:
Merci Bamby je travail fort yess  !!
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Message par charles . le Mar 26 Mar - 8:19

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"
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Message par le guide le Mar 26 Mar - 8:27

Je ne sais pas ou tu prend tout ca mais ses vraiment bon continu charles...
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Message par charles . le Mar 26 Mar - 11:53

rire !
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Message par charles . le Sam 30 Mar - 13:11

Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation. Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou :
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.
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Message par charles . le Dim 31 Mar - 2:04

Dis Maman, qu'est-ce que c'est un vampire ?
- Tais-toi et bois avant que ça coagule...
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Message par ginodeergun le Dim 31 Mar - 2:56

rire ! rire ! :cool !!:

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Message par Buddy longway le Dim 31 Mar - 9:12

Tien pour rester dans le genre:
Un petit garçon demande à sa mère c'est quoi un alien?
Rien mon garçon. Ferme tes 3 petits yeux et dort.

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Message par charles . le Mer 3 Avr - 9:05

Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
Réponse : Un timbre !
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Message par charles . le Ven 5 Avr - 6:30

e professeur nous a dit que la Terre tournait autour du soleil, mais il ne nous a pas dit autour de quoi elle tournait quand il ne faisait pas soleil.
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