Jokes

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Re: Jokes

Message par charles . le Lun 29 Juil - 16:01

:0)
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Message par Ti-Jean le Lun 29 Juil - 16:13

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Re: Jokes

Message par bamby le Mar 30 Juil - 10:04

charles . a écrit:Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse:
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine!
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc?


hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! 
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Message par charles . le Mer 31 Juil - 10:39

La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...
- Ça y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant
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Message par charles . le Ven 2 Aoû - 16:26

Devinette : Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
Yeeessss !
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Message par Ti-Jean le Ven 2 Aoû - 22:02



cet pas néssésaire belle maman hummmm ...  hummmm ... 
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Message par charles . le Ven 2 Aoû - 22:12

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Message par charles . le Sam 3 Aoû - 10:58

Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS.
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Message par Ti-Jean le Sam 3 Aoû - 11:27

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Message par mario a le Sam 3 Aoû - 11:29

charles . a écrit:Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS.

 Çà me rappel un certain Ephreme!!!    rire !

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Message par charles . le Sam 3 Aoû - 13:39

beaucoup de gens suivait ca moi y compris :0)
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Message par charles . le Sam 3 Aoû - 13:40

toujours interessant de voir quel image tu associe mon ti-jean
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Message par charles . le Sam 3 Aoû - 23:53

Le petit Maxime était élève à l'école catholique de l'Annonciation.
Mais, ce matin-là, il était très en retard et pour éviter une punition, il courrait à en perdre haleine tout en priant :
- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !
Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. La pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ?...
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Message par charles . le Mar 6 Aoû - 7:57

Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?
- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui...
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Message par Ti-Jean le Mar 6 Aoû - 12:12

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Message par charles . le Jeu 8 Aoû - 21:21

Le nouveau marché d'alimentation près de chez-nous a un brumisateur automatique qui garde les fruits et végétaux frais. Avant d'être déclenché, on entend le bruit distant du tonnerre et on respire l'odeur de la pluie fraîchement tombée.

Dès que vous verrez les blés d'Inde, c'est l'odeur du beurre que vous respirez.

Dans la section des produits laitiers, vous entend des sons de vaches qui meuglent, et jureriez reconnaître l'odeur de foin coupé.

Près de la section des oeufs, c'est les poules que vous entendrez et le bacon parfume l'air.

Maintenant, tenez-vous vraiment à ce que je vous décrive la section du papier de toilette et des couches. Moi en tout cas, je ne l'achète plus là!
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Message par charles . le Ven 9 Aoû - 13:33

Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic.
- Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ?
- Mais t'en as une bouteille à la main !
- Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.
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Message par charles . le Dim 11 Aoû - 7:47

La voiture de la blonde riche ...

Caroline, une blonde riche, achète une nouvelle Jaguar XKR Sport avec boîte automatique. Elle conduit la voiture parfaitement bien pendant la journée, mais la nuit, la voiture ne veut pas bouger du tout.

Après avoir essayé de conduire la voiture pendant la nuit pour une semaine (mais sans succès), furieusement elle appelle les concessionnaires Jaguar et ils envoient un technicien à son domicile.

Le technicien examine la voiture et ne trouve rien de brisé. Alors il se tourne vers la blonde et demande: «Madame, êtes-vous certaine que vous utilisez les bonnes vitesses ».

Pleine de colère, la blonde répond: "tu es fou et idiot, comment pouvez-vous me demander une telle question ?

Je ne suis pas stupide, vous savez ! Bien sûr, j’utilise les vitesses de la bonne façon ; j'utilise D pendant la journée (day) et N la nuit.
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Message par charles . le Mar 13 Aoû - 9:52

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
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Message par charles . le Jeu 15 Aoû - 6:27

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
" Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? "
Ce dernier répond :
" D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "
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Message par charles . le Jeu 15 Aoû - 17:35

Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée,
elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir
la laisser rentrer
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Message par mario a le Jeu 15 Aoû - 21:39

charles . a écrit:Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée,
elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir
la laisser rentrer
 rire ! rire ! rire ! rire ! :cool !!:

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Message par 4Bras coyote solitaire le Sam 17 Aoû - 16:37

La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. A côté, se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison.

La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passait. Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet.
Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle
se sente importante dans le groupe.

Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux.
Tout le monde l'aimait bien. A la fin de la première
semaine, l'entrepreneur (le contracteur) lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier. L'enveloppe contenait la somme symbolique de $ 2.00 dollars.

Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une maison!"
La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

La fillette répondit:"Seulement si les os%$? d'pourris de chez Rona nous livrent leur c$&/! de gyproc à merde pour qu'on puisse finir la tabarnac de job.
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Message par polaris le Sam 17 Aoû - 17:31

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.  Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.


Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.


Dieu consulte ses registres et lui dit :



-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :


- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.


Le prêtre est surpris :



- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !


- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.


- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.  Et moi  j ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?





Et Dieu lui répond :


- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.


- Comment ?...  Je ne comprends pas.


- Oui, nous travaillons au résultat et avec desobjectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...


Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.rire !
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Message par charles . le Sam 17 Aoû - 22:06

rire ! rire ! rire ! rire ! 
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