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Message par Ti-Jean le Lun 19 Aoû - 11:16

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Message par charles . le Lun 23 Sep - 15:09

Quelle est la définition de la fidélité ?


Un manque d'occasions !
charles .
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Message par ginodeergun le Lun 23 Sep - 16:49

charles . a écrit:Quelle est la définition de la fidélité ?


Un manque d'occasions !
hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! :cool !!: 

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Quand le dernier arbre sera abattu, La dernière rivière empoisonnée, Le dernier poisson capturé, Alors seulement vous vous apercevrez que l'argent ne se mange pas....

BONNE CHASSE 2012 A TOUS LES MEMBRES CHASSE-PANACHE  rock on 1 !!
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Message par mario a le Lun 23 Sep - 17:26

rire ! rire ! rire ! :cool !!:

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Message par charles . le Mar 26 Nov - 9:07


PAUVRE PASTEUR !!!...

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.

Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit : "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."

Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :

"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des caoutchoucs."

Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
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Message par charles . le Mar 26 Nov - 14:33

La bonne taille

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l'allée ! Elle s'approche...

- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la belle.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !
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Message par mario a le Mar 26 Nov - 18:27

rire 1      rire 1    rire !       :cool !!:

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Message par charles . le Lun 2 Déc - 13:05

LE LION ET LA BLONDE…
 Pas fou l’ancien…



Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion  
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.                                
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."  
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                                
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
  Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

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Message par charles . le Ven 6 Déc - 21:09

Un gars s'est engagé dans la Légion étrangère. Ils sont envoyés dans le désert. Le gars demande à son camarade expérimenté:
- Comment résolvez-vous le problème du manque de femmes?
- Ben, tu vois ce chameau?
Le gars est horrifié: "Ca, jamais!!!". Dans un mois, il craque, apporte un banc près du chameau et fait son affaire. Ensuite il fait part de ses sensations au camarade expérimenté. Celui-ci dit:
- Crétin! Le chameau est un moyen de transport dans le désert, et la ville se trouve à deux heures d'ici!
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Message par charles . le Dim 8 Déc - 14:58

Un Musulman se présente à St Pierre pour entrer au ciel.

St-Pierre lui dit :

'' Désolé mais nous n'acceptons pas de Musulman içi ''

Le Musulman se mets à se plaindre que c'est pas juste.

St-Pierre lui demande si il avait déjà fait quelques choses de bien dans sa vie ?

Le Musulman lui dit :

"L'autre jour, j'ai donné 10 $ à une dame pour Leucan et un autre jour 10 $ pour le cancer
et finalement un autre 10 $ à un sans-abri."

"C'est bien, lui dit St-Pierre, maintenant je vais aller en discuter avec Dieu."

Cinq minutes plus tard lorsqu'il revient, il dit au Musulman :

'' Écoute j'ai parlé de toi avec Dieu et il est d'accord avec moi
pour que je te rembourse ton 30 $ et tu c$&/! ton camp d'içi ''
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Message par charles . le Ven 20 Déc - 15:26

La lettre de Jonathan au Père Noël :

Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd’hui le 29 décembre.
Voyez-vous, j’aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d’illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignés et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j’ai étudié fort cette année. Non seulement j’ai été le premier de ma classe, mais j’ai obtenu les meilleures notes de l’école, toutes années confondues.
Je ne vous cacherai pas qu’il n’y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s’est comporté mieux que moi envers mes parents, mes frères et sœurs, mes amis et mes voisins. J’ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu’autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n’y a pratiquement rien que je n’ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l’impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu’il vous faut être culotté en sac$%?&* pour m’avoir laissé sous l’arbre un estie de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J’en conclus donc, mon enfant de chienne, que tu m’as baisé aller-retour pendant toute la cibouère d’année; sinon, comment expliquer que tu m’aies emporté ces ta%?&&$! de cossins-là? Et comme si tu ne m’avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t’as trouvé le moyen de donner au petit ca/$%?& de morveux qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais,esti!) qu’il a de la misère à passer dans la porte. Prie, mon écoeurant, pour que je ne te surprenne pas en train d’essayer de rentrer tes grosses c$&/! de fesses dans notre cheminée l’année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un os%$? temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j’espère avoir la chance de garrocher assez de roches par la tête de tes maudites rennes pour qu’elles se sauvent en t’oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à merde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j’endure puisque tu m’as pas emporté mon calvaire de bicycle. Va ch*** Père Noël. Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t’es pas au bout de tes surprises, mon baptême. « Just watch me ».

Sincèrement…
Jonathan
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Message par charles . le Mer 25 Déc - 14:49

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand
mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez
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Message par Ti-Jean le Mer 25 Déc - 21:03

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Message par charles . le Mar 31 Déc - 12:51

Il était une fois l'homme parfait et la femme parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux, qui venait d'avoir un accident de traineau !

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel?


Étant donné que ni le père Noël ni l'homme parfait n'existent, c'est forcément la femme parfaite qui a survécu !

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Message par mario a le Mar 31 Déc - 13:08

charles . a écrit:Il était une fois l'homme parfait et la femme parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux, qui venait d'avoir un accident de traineau !

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel?


Étant donné que ni le père Noël ni l'homme parfait n'existent, c'est forcément la femme parfaite qui a survécu !


Désolé mon Charles, mais ton histoire n'est pas parfaite.   rire !          rire !          bye bye     chin chin !

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Message par charles . le Mar 31 Déc - 13:15

mario a a écrit:
charles . a écrit:Il était une fois l'homme parfait et la femme parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux, qui venait d'avoir un accident de traineau !

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel?


Étant donné que ni le père Noël ni l'homme parfait n'existent, c'est forcément la femme parfaite qui a survécu !


Désolé mon Charles, mais ton histoire n'est pas parfaite.   rire !          rire !          bye bye     chin chin !
Ces pour commencer la nouvelle annee aujourd'hui tout est permis rire ! rire ! rire ! 

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Message par Ti-Jean le Mar 31 Déc - 13:36

hi hi hi !!!
charles . a écrit:
mario a a écrit:
charles . a écrit:Il était une fois l'homme parfait et la femme parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux, qui venait d'avoir un accident de traineau !

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel?


Étant donné que ni le père Noël ni l'homme parfait n'existent, c'est forcément la femme parfaite qui a survécu !



Désolé mon Charles, mais ton histoire n'est pas parfaite.   rire !          rire !          bye bye     chin chin !
Ces pour commencer la nouvelle annee aujourd'hui tout est permis rire ! rire ! rire ! 


 hi hi hi hi !! hi hi hi hi !! hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! 
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Message par charles . le Jeu 2 Jan - 21:39

Tout ça à cause du shampoing que j'utilise...

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:
...
«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»

Bonne semaine !!!!!

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Message par Ti-Jean le Ven 3 Jan - 12:42

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Message par charles . le Mar 7 Jan - 14:21

baptême de l'air

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais

un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite

mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...


Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

Ça, je m'y attendais !"



L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite

et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire :

Ça, je m'y attendais aussi ! "



Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple je m’y attendais pas.


Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"

au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé

dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !

" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,

je ne m'y attendais pas ...!!!






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Message par Ti-Jean le Mar 7 Jan - 19:57

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Message par charles . le Ven 10 Jan - 10:22

Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Ah bon... Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
La première :
- Milliardaire !

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Message par mario a le Ven 10 Jan - 11:03

charles . a écrit:Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Ah bon... Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
La première :
- Milliardaire !

 rire !       rire !            :cool !!:

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Message par Ti-Jean le Ven 10 Jan - 19:57

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Message par charles . le Dim 12 Jan - 19:07

George Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues.
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'envahir nos ennemis et de tuer un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les pays à envahir

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