Jokes

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Re: Jokes

Message par mario a le Ven 5 Avr - 6:56

hummmm ... rire ! rire ! :cool !!:

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Fanatique de la chasse a l'orignal et chevreuil et l'ours prochainement. ( Zone 4 )

heille, pssit, pssit, Invité j'ai entendu dire a travers les branches, que tu allais abattre un gros monstre cet automne, hey bien je te le souhaite.

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Message par Ti-Jean le Ven 5 Avr - 7:56

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Message par zime le Ven 5 Avr - 15:53


Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond :
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu.
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Message par ginodeergun le Ven 5 Avr - 19:19

zime a écrit:
Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond :
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu.
hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire 1

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Quand le dernier arbre sera abattu, La dernière rivière empoisonnée, Le dernier poisson capturé, Alors seulement vous vous apercevrez que l'argent ne se mange pas....

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Message par zime le Ven 5 Avr - 21:09

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d'œil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
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Message par zime le Ven 5 Avr - 21:19


C'est une congrégation qui gagne au loto. Elles s'achètent un vélo chacune. À l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
- Allez les filles, il est l'heure de rentrer.
Et elles répondent :
- Non, ma sœur encore 5 minutes.
- Bon d'accord, répond la mère.
5 minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
- Bon maintenant vous rentrez...
- Encore ma sœur, encore un peu s'il vous plait.
Et la mère répond :
- Ça suffit maintenant, vous rentrez ou je remets les selles...
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Message par charles . le Dim 7 Avr - 6:45

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
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Message par bamby le Dim 7 Avr - 11:35

ginodeergun a écrit:
zime a écrit:
Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond :
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu.
hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire 1

est bonne
rire ! rire ! rire ! hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!!
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Message par bamby le Dim 7 Avr - 11:37

Buddy longway a écrit:Tien pour rester dans le genre:
Un petit garçon demande à sa mère c'est quoi un alien?
Rien mon garçon. Ferme tes 3 petits yeux et dort.


mam mam tu vrais j,ai des grand pieds ben non enleve tes souliers pour que ton pére rentre l,auto dans le garage


hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire !
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Message par zime le Dim 7 Avr - 13:06


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah, ah, ah ! répond le mari moqueure...
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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Message par Bpsshooter le Dim 7 Avr - 14:14

Hahaha!!!
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Message par zime le Dim 7 Avr - 14:51


Les 4 Règles de la vie masculine :
1. Il est important de trouver une femme qui cuisine et qui sache tenir une maison.
2. Il est important de trouver une femme qui gagne bien sa vie.
3. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe.
4. Il est très primordial que ces trois femmes ne se rencontrent jamais.
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Message par techfor le Dim 7 Avr - 14:56

cette année pour mes vacances j`avais l`intention de faire le tour du monde mais ma femme a décidé qu`on irait ailleur!!!!!!!!
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Message par charles . le Lun 8 Avr - 8:44

y sont bonne félicitation
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Message par zime le Lun 8 Avr - 11:20

Fable à méditer...


Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule
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Message par charles . le Lun 8 Avr - 11:30

rire ! rire ! rire !
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Message par charles . le Mar 9 Avr - 7:10

Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand...
Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher!
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Re: Jokes

Message par zime le Mar 9 Avr - 14:33


Un couple anglais à Paris dans un bus. La femme :
- Hou je suis chaude…
Les autres passagers se retournent, consternés par la remarque de la femme. Le mari s’empresse de répondre :
- Excusez mon femme parle pas bien trop français, elle voulu dire “Je être en chaleur”
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Message par Buddy longway le Mar 9 Avr - 16:42

Bonnes idée de post. rire ! Sa change les idées surtout avec les devoirs de math que j'ai shutttt !
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Message par charles . le Mer 10 Avr - 6:51

Comment tu fais pour noyer une blonde ?
- Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: Hey chérie, peux-tu aller me chercher une bière dans la cave
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réplique d'une blonde

Message par zime le Mer 10 Avr - 8:48

Pourquoi les blagues de blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.
Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.
Combien de mecs faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi
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Message par charles . le Jeu 11 Avr - 0:12

Mon premier est un oiseau plutôt bavard, mon deuxième est la onzième lettre de l'alphabet, mon troisième sert à transporter beaucoup d'eau, mon tout est un peintre très célèbre, qui-suis je ?
Réponse : Picasso (pie-k-seau)!
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Message par zime le Jeu 11 Avr - 9:09

Lors d'un voyage en groupe, le guide a distribué des mots croisés pour aider à tuer le temps.
- Alors celui la, je ne vois pas, dit un jeune homme... Un mot de sept lettres : "se vide quand le coup est tiré", et ça fini par "ouille"...
- C'est "douille", monsieur, dit une dame.
- Qui peut me prêter une gomme à effacer, dit une jeune fille toute rouge... bye bye
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Message par charles . le Ven 12 Avr - 6:40

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
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Message par zime le Ven 12 Avr - 7:45


Un cosmonaute avait un besoin pressant d'uriner, il ouvra la porte du sas, se mit à uriner mais la porte se referma brusquement et amputa le voyageur de l'espace de son membre viril. La petite chose se mit à errer dans le cosmos à la recherche d'une terre d'accueil. Après un long voyage, elle vit une grande porte sur laquelle était inscrit : PARADIS. La petite chose frappa à la porte : Toc, Toc... Saint Pierre ouvrit la porte et regarda la petite chose en se grattant la tête et s'écria :
- Hé les Anges, amenez-vous, il y a quelque chose devant la porte que je n'ai jamais vu et je ne sais pas si je peux le laisser entrer.
Par curiosité, Marie, dans les parages, vint voir :
- Oh, s'écria-t-elle, c'est le SAINT ESPRIT !
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