Jokes

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Message par ginodeergun le Mer 7 Mai - 20:57

hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! 

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Message par Ti-Jean le Mer 14 Mai - 8:14

rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! 
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Message par charles . le Dim 18 Mai - 8:45

Les gens ont peur de manger les poissons pris dans notre majestueux Fleuve Saint-Laurent, soit disant à cause de la polution au mercure.

Mais voyons donc !

Il n'y a aucun danger si vous suivez les instructions ci-après :

1) Placer votre poisson au frigo, suspendu la tête en bas.

2) Puisqu'il fait plus froid dans le frigo, le mercure va descendre... descendre où ? Dans la tête.

3) Est-ce que vous mangez la tête ? Non... donc, simplement couper la tête et manger le reste.

Bon appétit !

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Message par Ti-Jean le Dim 18 Mai - 17:32

rire !  rire ! 
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Message par mario a le Dim 18 Mai - 18:18

hummmm ...        rire !      rire !     :cool !!:

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Message par charles . le Jeu 22 Mai - 15:02

Le nouveau marché d'alimentation près de chez-nous a un brumisateur automatique qui garde les fruits et végétaux frais. Avant d'être déclenché, on entend le bruit distant du tonnerre et on respire l'odeur de la pluie fraîchement tombée.

Dès que vous verrez les blés d'Inde, c'est l'odeur du beurre que vous respirez.

Dans la section des produits laitiers, vous entend des sons de vaches qui meuglent, et jureriez reconnaître l'odeur de foin coupé.

Près de la section des oeufs, c'est les poules que vous entendrez et le bacon parfume l'air.

Maintenant, tenez-vous vraiment à ce que je vous décrive la section du papier de toilette et des couches. Moi en tout cas, je ne l'achète plus là!

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Message par Ti-Jean le Jeu 22 Mai - 15:40

rire ! rire ! rire ! rire ! 
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Message par ginodeergun le Ven 23 Mai - 2:05

charles . a écrit:Les gens ont peur de manger les poissons pris dans notre majestueux Fleuve Saint-Laurent, soit disant à cause de la polution au mercure.

Mais voyons donc !

Il n'y a aucun danger si vous suivez les instructions ci-après :

1) Placer votre poisson au frigo, suspendu la tête en bas.

2) Puisqu'il fait plus froid dans le frigo, le mercure va descendre... descendre où ? Dans la tête.

3) Est-ce que vous mangez la tête ? Non... donc, simplement couper la tête et manger le reste.

Bon appétit !  
Le mercure est dans le Os , En filet y'as pas de problême  :cool !!: 

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Message par charles . le Mer 25 Juin - 22:05

Sa en prend des nouvelles

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Message par Ti-Jean le Ven 27 Juin - 9:42

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Message par charles . le Sam 28 Juin - 18:57

Demain et toi est bonne

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Message par mario a le Sam 28 Juin - 21:36

Moé, avoir une femme de même. Çà serait toujours remis au lendemain.    affraid       rire !

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Message par charles . le Ven 1 Aoû - 10:11

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
- ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA

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Message par bamby le Ven 1 Aoû - 18:32

charles . a écrit:










Un homme venait de s'installer dans son siège près de la fenêtre dans un avion long courrier, quand un autre homme s’ asseoit dans le siège de l'allée et a mis son chien, un labrador retriever noir, dans le siège du milieu à côté de l' homme ..

Le premier homme avait l'air très interrogateur sur le chien et demande à son voisin pourquoi le chien a été autorisé dans l'avion?

Le deuxième homme explique qu'il est un membre de l'Agence D.E.A.) et que le chien était un« chien reniflant ».

-Son nom est Sniffer et il est le meilleur . Je vais vous montrer une fois que nous serons dans les airs , quand je le mettrai au travail.

L'avion décolle et une fois qu'il s'est stabilisé , le policier dit : ''Regardez ceci ‘’.

Il dit:''Sniffer recherche''.

Sniffer saute de son siège , marche le long de l'allée  et enfin s'assoit tranquillement à côté d'une femme pendant plusieurs secondes.   Ensuite, Sniffer retourne à son siège et place une patte sur le bras du policier.

Le policier dit: « Bon garçon »   puis se retourne vers l'homme à côté de lui et lui dit: " Cette femme est en possession de marijuana , je fais une note de son numéro de siège et les autorités au sol vont la saisir quand nous atterrirons « ..
«
 Bravo! s'exclame le passager badaud de ce travail remarquable’’   -C'est très bien, répondit le policier.

Une fois de plus , le policier envoie le renifleur pour fouiller les allées ..

Le chien flaira quelque chose.  Il s'assoit à côté d'un homme pendant quelques secondes et retourne à son siège.  Cette fois, il place deux pattes sur le bras de l'agent.  Le policier dit: « Cet homme transporte de la cocaïne et là encore, je signale son numéro de siège à la police ..

-Je l'aime ce chien! dit le passager témoin du travail professionnel du chien.

Le policier demande à Sniffer de chercher à nouveau ..

Sniffer se promène dans les allées pendant un petit moment , s'assoit un instant et revient à la course vers l’agent.  Il saute sur le siège du milieu et se met à ch*** partout.

Le premier homme est vraiment dégoûté par ce comportement et ne comprend pas comment, ni pourquoi, un chien bien dressé se comporte comme ça. Donc, il demande au policier: «Qu'est-ce qui se passe ? "

Le policier répond nerveusement : "Il vient de trouver une bombe . "


est bonne  rire !  rire !  rire !  hi hi hi !!!  hi hi hi !!!  hi hi hi !!! 


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Message par bamby le Ven 1 Aoû - 18:34

mario a a écrit:Moé, avoir une femme de même. Çà serait toujours remis au lendemain.    affraid       rire !

voyons mario a pas de dents de même

 hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! 
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Message par charles . le Sam 2 Aoû - 7:56

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie

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Message par mario a le Sam 2 Aoû - 13:09

charles . a écrit:Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie




 rire !       rire !         :cool !!:

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Message par FL67 le Dim 3 Aoû - 21:58

Le petit bobby en visite chez son grand père lui demande, Pépère, as-tu pèté??

non mon petit bobby. A tous les cinq minutes le petit bobby repose la même question à son grand père. Au bout d'une heure pépère se tanne et dit au petit bobby, pourquoi tu me demande toujours si j'ai pèté???

Bobby de répondre : Ce matin maman m'a dit: Si pépère peut pèté tu vas voir on va l'avoir notre piscine
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Message par charles . le Lun 4 Aoû - 6:33

Y a veut as piscine :0)

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Message par 61 le Lun 4 Aoû - 8:14

FL67 a écrit:Le petit bobby en visite chez son grand père lui demande, Pépère, as-tu pèté??

non mon petit bobby. A tous les cinq minutes le petit bobby repose la même question à son grand père. Au bout d'une heure pépère se tanne et dit au petit  bobby, pourquoi tu me  demande toujours si  j'ai pèté???

Bobby de répondre :  Ce matin maman m'a dit:  Si pépère peut pèté tu vas voir on va l'avoir notre piscine
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Message par ginodeergun le Lun 4 Aoû - 22:32

61 a écrit:
FL67 a écrit:Le petit bobby en visite chez son grand père lui demande, Pépère, as-tu pèté??

non mon petit bobby. A tous les cinq minutes le petit bobby repose la même question à son grand père. Au bout d'une heure pépère se tanne et dit au petit  bobby, pourquoi tu me  demande toujours si  j'ai pèté???

Bobby de répondre :  Ce matin maman m'a dit:  Si pépère peut pèté tu vas voir on va l'avoir notre piscine
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 affraid affraid affraid affraid Pu de picine !  rire ! 

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Message par Ti-Jean le Mar 5 Aoû - 9:00

rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! 
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Message par FL67 le Mar 5 Aoû - 22:04


Étant donné que plusieurs d'entre nous n'irons pas dans l'ouest cette année, une petite joke d'avion.........

L'an dernier à notre départ, le pilote fais ses présentations habituelles: Bonjour tout le monde, bienvenue sur le vol 445 en direction de saskatoon nous volerons pendant une période de 4 1/2 heures à une altitude de 30 000 pieds assoyez-vous confortablement et bon vol. Croyant que son micro était par la suite fermer, il s'adresse à son co-pilote : Là la première affaire que je vais faire je vais aller chi/$?er et ensuite je vais aller me taper une petite hôtesse...

Quand une des hôtesses à l'arrière a entendu cela, voulant avertir le pilote que son micro n'était pas fermer, elle se dirigea au pas de course vers la cabine du pilote, dans l'allée juste à ma hauteur elle trébuche, je la saisie par le bras et l'aide à se relever et lui dit: Presse toi pas le pilote a dit qu'il irait chi/$%?er avant  rire ! rire ! rire !  FRANK
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Message par charles . le Mar 5 Aoû - 22:09

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Message par ginodeergun le Mer 6 Aoû - 3:24

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