Jokes

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Re: Jokes

Message par Ti-Jean le Mer 6 Aoû - 18:45

rire ! rire ! rire ! rire ! hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! 
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Message par charles . le Jeu 7 Aoû - 8:13

Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ?
- Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.

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Message par charles . le Lun 17 Nov - 19:52

Ont attend la votre

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Message par charles . le Mar 25 Nov - 12:10

Un peu pour chacun

Et pan ! ça, c'est avoir de la répartie !
Une famille est à table. Le fils demande à son père :
 « Papa, combien y a-t-il de types de seins ? »
Le père, surpris, répond :
« Eh bien, fils, il y a trois sortes de seins :
 À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
 À 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréables, mais pendent un peu.
 Après 60 ans, ils sont comme des oignons.
 « Oignons ?, demande le fils ».
« Oui, tu les vois et ils te font pleurer ».
Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.

La fille demanda alors :
 « Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ? »
La mère, surprise, répondit en souriant :
« Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases.
 À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur
À 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
 Après 60 ans, il est comme un arbre de Noël. »
 « Un arbre de Noël ? » demanda la fille.
« Oui ! La racine est morte et les boules sont juste pour la décoration ! »

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Message par Ti-Jean le Mar 25 Nov - 15:43

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Message par charles . le Mar 2 Déc - 22:36

Objet : Cours de mécanique !!!

Courte....

Une fille va voir son père et lui demande :
> > - Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse...

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Message par Ti-Jean le Mer 3 Déc - 8:56

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Message par mario a le Mer 3 Déc - 18:14

rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! :cool !!:

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Message par charles . le Ven 12 Déc - 10:31









Sacré Gérard





- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complétement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . .















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Message par Ti-Jean le Ven 12 Déc - 14:52

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Message par charles . le Dim 21 Déc - 16:26

Le gars amène, après sa partie, son meilleur partenaire de golf à la maison pour souper, à 18h sans avertissement.
Sa femme crie comme une folle devant l'ami qui a la bouche ouverte en écoutant cette chicane...
"Mes est%?&* de cheveux et mon makeup ne sont pas faits, la maison est en désordre, la clisse de vaisselle n'est pas faite.
Tu peux pas voir que je suis encore en sac$%?&* de pyjama, et que je ne veux pas être dérangée pour faire un souper ce soir!
Pourquoi sac$%?&* que tu l'invites à la maison sans m'en parler, clisse de stupide ?"
Il répond:

"Parce qu'il pense à se marier bientôt !"

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Message par charles . le Dim 28 Déc - 15:29


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Message par Ti-Jean le Lun 29 Déc - 23:27

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Message par charles . le Mer 31 Déc - 21:28

Après plus d'un demi-siècle de mariage, il décède. Quelques temps plus tard elle meurt et, elle aussi, s'en va au ciel... Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
- Ne me fais pas ch*** Ginette, le Curé avait été pourtant clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare ! »

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Message par Ti-Jean le Jeu 1 Jan - 12:50

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Message par charles . le Sam 17 Jan - 15:04

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »

-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note- le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure

Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"

"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit
de le noter !"

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Message par mario a le Sam 17 Jan - 19:09

rire !     rire !       :cool !!:

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Message par mario a le Sam 17 Jan - 19:10

Trois candidats passent un test d’embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant.
- Non, j'ai travaillé à l'ASC (agence spatiale canadienne) et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas!
Candidat suivant!
Le deuxième candidat:
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant?
- Non, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte aux lettres en boîte aux lettres...
- Désolé, mais vous ne convenez pas!
Candidat suivant!
Le troisième candidat:
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
- C'est parfait!... Où avez-vous travaillé auparavant?
- Aux travaux publics !
- Aux travaux publics? Je n'en reviens pas!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10?
- Mais évidemment! Valet, Dame et Roi...

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Message par Ti-Jean le Sam 17 Jan - 19:41

rire ! rire ! rire !
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Message par ginodeergun le Sam 17 Jan - 21:15

hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! :cool !!:

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Quand le dernier arbre sera abattu, La dernière rivière empoisonnée, Le dernier poisson capturé, Alors seulement vous vous apercevrez que l'argent ne se mange pas....

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http://chasse-panache.forum-canada.com

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Message par charles . le Dim 18 Jan - 0:39

Est bonnes

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Message par bamby le Mar 20 Jan - 21:04

est bonne

rire ! rire ! rire !
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Message par charles . le Mar 27 Jan - 15:17

Le silence des pantoufles est plus dangereux que le bruit des bottes.
Faits sur le sexe
Selon les statistiques:
EN TOUT TEMPS:
FA I T:
79,000,000 personnes font l'amour actuellement
FA I T:
58,000,000 s'embrassent.
FA I T:
37,000,000 se reposent après avoir fait l'amour
FA I T:
1 personne âgée lit ses courriels.

lache pas tes capable

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Message par Ti-Jean le Mar 27 Jan - 18:55

rire ! rire ! rire ! rire !
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Message par charles . le Mer 28 Jan - 16:44

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- d'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- d'un arabe !
Et la mémé de rétorquer : > > Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

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