Jokes

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Message par charles . le Ven 12 Avr - 8:41

rire ! le mistere de la sainte vierge est resolue
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Message par Buddy longway le Ven 12 Avr - 12:40

je la modifie
charles . a écrit:C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre maman fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et ma maman est cuisinier.
- Moi, c'est Didier, et ma maman est factrice.
- Moi c'est Roland, et ma maman, elle est strip-teaseuse dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ta maman se fout à poil devant les pédés ?
- Non,son nom est pauline marois, mais j'avais trop honte de le dire...
rire ! rire ! Juste ne changeant les mots on peux rire 2 fois rire ! rire ! Mais ta blague était très bonne au départ rire ! rire ! hi hi hi !!!
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Message par charles . le Ven 12 Avr - 15:23

rire !
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Message par charles . le Dim 14 Avr - 8:51

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes
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Message par zime le Dim 14 Avr - 19:18


Un juif, un catholique et un mormon buvaient un verre autour d'une table…
Le juif, se vantant de sa virilité, dit : "J'ai quatre fils. Un de plus et je pourrais faire une équipe de basket-ball."
Le catholique, le félicitant, dit : "J'ai 10 fils, avec un de plus, je pourrais avoir ma propre équipe du football."
À cet instant le mormon dit : "Ne vous vantez pas trop. J'ai 17 épouses. Une de plus et je pourrais faire un parcours de golf."
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Message par charles . le Dim 14 Avr - 19:23

rire ! rire ! rire !
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Message par Bpsshooter le Dim 14 Avr - 20:44

hi hi hi !!! hi hi hi !!!
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Message par zime le Lun 15 Avr - 22:12


Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh… Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans… dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?
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Message par charles . le Mar 16 Avr - 6:17

un dindon mâle regarde un fermier s'emparer d'une dinde :
- Le salaud ! murmure-t-il avec envie, il va se la farcir
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Message par charles . le Mer 17 Avr - 6:17

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !
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Message par zime le Mer 17 Avr - 8:55

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?
SLASH !!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !


c'est en grandissant qu'on devient pervers hummmm ...
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Message par charles . le Mer 17 Avr - 9:00

:cool !!:
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Message par zime le Jeu 18 Avr - 10:40

:cool !!: à toi rire ! c'est la santée rire ! hi hi hi !!! riont
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Message par bamby le Jeu 18 Avr - 20:24

sait quoi une patente ben sait une patente patenter par un patenteur qui patatente des patente patenter

sait comme un fou qui est fou et qui sait qui est fou et ben moins fou que un fou qui est fou et qui sait pas qui est fou

hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! bye bye bye bye bye bye

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Message par ginodeergun le Jeu 18 Avr - 21:20

bamby a écrit:sait quoi une patente ben sait une patente patenter par un patenteur qui patatente des patente patenter

sait comme un fou qui est fou et qui sait qui est fou et ben moins fou que un fou qui est fou et qui sait pas qui est fou

hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! bye bye bye bye bye bye

rire ! rire ! :cool !!:

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Message par charles . le Jeu 18 Avr - 22:57

rire ! rire ! rire ! :cool !!:
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Message par charles . le Jeu 18 Avr - 23:04

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Re: Jokes

Message par charles . le Ven 19 Avr - 23:19

Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond :
"Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !"
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Message par fils de rolfe le Sam 20 Avr - 7:31

rire ! rire ! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire !
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Message par charles . le Sam 20 Avr - 23:19

Sur la boutique d'un opticien , on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous." hummmm ... rire ! rire !
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Re: Jokes

Message par bamby le Dim 21 Avr - 16:11

sait un gars qui béguille voulais un taxi sur le bort de la rue

alors il se met a crier ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta tabar*** y é passer tout droit

hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! bye bye bye bye bye bye

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Re: Jokes

Message par charles . le Dim 21 Avr - 20:57

Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourneren classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."
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Message par charles . le Lun 22 Avr - 5:06

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux,en train de faire ses bagages.
Mais qu’est-ce qui arrive ?

Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et
devinez ce que je trouve ?…Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !

Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais
vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...
Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !
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Message par charles . le Lun 22 Avr - 13:23

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Message par charles . le Mar 23 Avr - 8:24

Conchita demande une augmentation de salaire.
La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
"Et pourquoi mériteriez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame".
Madame: "Et qui vous dit ça"?
Conchita : " Pof ! C'est Monsieur, qui me dit ça".
"Ah bon..Et puis…?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame:
"Sornettes! Ça alors ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est toujours Monsieur, qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame:
"Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita :
"la 3ème raison ,.. C’est gênant mais… c'est que je fais mieux l'amour que Madame !"
Madame (hors d'elle):
"Et c'est encore Monsieur, qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame... C'est le jardinier ..... !
Conchita a eu son augmentation
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