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Message par charles . le Sam 8 Mar - 20:52

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette

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Message par charles . le Jeu 13 Mar - 21:46

À la douane canadienne, le douanier - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier : - Vous en voulez ?

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Message par mario a le Jeu 13 Mar - 21:53

charles . a écrit:À la douane canadienne, le douanier - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier : - Vous en voulez ?


 rire !       :cool !!:

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heille, pssit, pssit, Invité j'ai entendu dire a travers les branches, que tu allais abattre un gros monstre cet automne, hey bien je te le souhaite.

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Message par ginodeergun le Ven 14 Mar - 11:45

hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! 

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Quand le dernier arbre sera abattu, La dernière rivière empoisonnée, Le dernier poisson capturé, Alors seulement vous vous apercevrez que l'argent ne se mange pas....

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Message par ginodeergun le Ven 14 Mar - 11:46

Hier matin j'me lève pis j'pogne un buzz .... J'ouvre la porte de mon garde robe et j'compte une joke a mon linge !! Bin os%$? y'était plié en deux  hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! 

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Message par 61 le Ven 14 Mar - 16:59

ginodeergun a écrit:Hier matin j'me lève pis j'pogne un buzz .... J'ouvre la porte de mon garde robe et j'compte une joke a mon linge !! Bin os%$? y'était plié en deux  hi hi hi !!! hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! 
 rire ! rire ! rire !  en n a tu une meilleur que sa mon ami...Gino... rire ! rire ! rire ! chin chin ! chin chin ! chin chin ! 
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Message par Ti-Jean le Ven 14 Mar - 20:51

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Message par ginodeergun le Ven 14 Mar - 22:54

hi hi hi !!! hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! chin chin ! 

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Message par charles . le Sam 15 Mar - 18:21

rire ! rire ! rire ! 

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Message par Ti-Jean le Dim 16 Mar - 9:15

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Message par charles . le Mar 18 Mar - 13:44

Pour l'anniversaire de son petit-fils (3 ans) un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit. - "Tu sais, papa", répond sa fille, "il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux." Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne désirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier. - "Dis pépé, qu'est-ce que tu fais? - "La même chose que toi, mon petit" - "Mais... y 'a pas de pot de ton côté!!!"

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Message par Ti-Jean le Mar 18 Mar - 14:56

 rire !  Jokes - Page 12 Caribo11Jokes - Page 12 Caribo11  rire ! 
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Message par 61 le Mar 18 Mar - 15:32

S tun gars qui sort du saloon   cowboy  et qui voit son cheval peinturer en vert...en beau cliss i rentre dans saloon en criant quel cliss de bon rien qui a peinturer mon cheval en vert  ...y a un cowboy  qui se leve ...7 pi 4 ..350 lbs .    etude .i dit ses moi qui la peinturer....le gars lui répond ses beau  ses juste pour savoir quand tu va donner la  2 ieme couche....  rire 2 rire 2 rire 2 rire 2
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Message par charles . le Mar 18 Mar - 15:35

Est bonne 61  rire ! rire ! rire ! 

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Message par Ti-Jean le Mer 19 Mar - 14:30

Jokes - Page 12 Ca_va_13  rire ! rire ! rire ! 
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Message par charles . le Dim 6 Avr - 10:39

C'est le début du Carême
trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là...
Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.
La première blonde, une Américaine dit :
·  Pâques est un congé quand nous portons des masques,
·  allons chercher de la nourriture de porte en porte,
·  puis avons un gros repas et mangeons de la dinde.
Non, dit Saint Pierre ,
Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce.  
         Et il l’envoie en enfer.
La deuxième blonde, une Anglaise dit : Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux.
Non, dit Saint Pierre , Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. Et il l’envoie en enfer.
La troisième blonde, une québécoise pure laine dit : Pâques est une fête Chrétienne. C’te pauvre c$&/! de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys.
·Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire!
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.
Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une c$&/! de grosse roche en avant de la porte .
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.
Asteure, chaque année, les os%$? de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnac de hockey!
Saint Pierre a perdu connaissance.

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Message par marvelwong le Dim 6 Avr - 13:22

Mouahahhahhaha qu'elles est bonne rare celle-là !!!!! MDRRRRRRRRR

Merci de la partager ! Bravo !!!! :cool !!: rire ! rire ! rire ! hi hi hi hi !! bonne fete 

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Message par charles . le Sam 26 Avr - 11:32


Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite...

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Message par Ti-Jean le Sam 26 Avr - 14:47

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Message par charles . le Dim 27 Avr - 10:03

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Message par Ti-Jean le Dim 27 Avr - 11:12

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Message par charles . le Lun 28 Avr - 10:24

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été... nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié et j'aime ma femme !"

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Message par ginodeergun le Mar 29 Avr - 23:34

hi hi hi !!! rire ! rire ! rire ! :cool !!: 

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Message par Ti-Jean le Mer 30 Avr - 6:37

rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! rire ! :cool !!: 
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Message par charles . le Mar 6 Mai - 22:51












Un homme venait de s'installer dans son siège près de la fenêtre dans un avion long courrier, quand un autre homme s’ asseoit dans le siège de l'allée et a mis son chien, un labrador retriever noir, dans le siège du milieu à côté de l' homme ..

Le premier homme avait l'air très interrogateur sur le chien et demande à son voisin pourquoi le chien a été autorisé dans l'avion?

Le deuxième homme explique qu'il est un membre de l'Agence D.E.A.) et que le chien était un« chien reniflant ».

-Son nom est Sniffer et il est le meilleur . Je vais vous montrer une fois que nous serons dans les airs , quand je le mettrai au travail.

L'avion décolle et une fois qu'il s'est stabilisé , le policier dit : ''Regardez ceci ‘’.

Il dit:''Sniffer recherche''.

Sniffer saute de son siège , marche le long de l'allée et enfin s'assoit tranquillement à côté d'une femme pendant plusieurs secondes. Ensuite, Sniffer retourne à son siège et place une patte sur le bras du policier.

Le policier dit: « Bon garçon » puis se retourne vers l'homme à côté de lui et lui dit: " Cette femme est en possession de marijuana , je fais une note de son numéro de siège et les autorités au sol vont la saisir quand nous atterrirons « ..
«
Bravo! s'exclame le passager badaud de ce travail remarquable’’ -C'est très bien, répondit le policier.

Une fois de plus , le policier envoie le renifleur pour fouiller les allées ..

Le chien flaira quelque chose. Il s'assoit à côté d'un homme pendant quelques secondes et retourne à son siège. Cette fois, il place deux pattes sur le bras de l'agent. Le policier dit: « Cet homme transporte de la cocaïne et là encore, je signale son numéro de siège à la police ..

-Je l'aime ce chien! dit le passager témoin du travail professionnel du chien.

Le policier demande à Sniffer de chercher à nouveau ..

Sniffer se promène dans les allées pendant un petit moment , s'assoit un instant et revient à la course vers l’agent. Il saute sur le siège du milieu et se met à ch*** partout.

Le premier homme est vraiment dégoûté par ce comportement et ne comprend pas comment, ni pourquoi, un chien bien dressé se comporte comme ça. Donc, il demande au policier: «Qu'est-ce qui se passe ? "

Le policier répond nerveusement : "Il vient de trouver une bombe . "



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